- Молодой человек, помогите мне вставить дискету в компьютер.
- Вы же сказали, что умеете работать с компьютером…
- Умею. Я же вас не прошу текст за меня печатать.
А дискету вставлять я уметь не должен: я пользователь!
Затеяли как-то наш товарищ с товарищем японским играться в загадки.
"А сто у меня в кальмане?" - спрашивает японец.
Наш пальцем в небо - "Телевизор".
"Плаааавильно!" - разочарованно говорит японец - "А сикоко их там?"
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак".
Несмотря на то, что он уступает зарубежным аналогам,
у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет!
…не захотел работать с "ПД" молодой, но совершенно
"чумовой" компьютерщик, способный разобрать и
собрать с завязанными глазами любой процессор.
В. Головачев, "Поле боя",Из коллекции сайта "Бред сивой кобылы"
"Знаешь, у меня вчера мать сдохла, ну, я из
нее мозги вынул и на помойку выкинул…"
В сервисном центре:
- Здравствуйте, я вчера отдал вам в ремонт память…
- Какую конкретно?
- Не помню…
Скажите, а сколько цветов в вашей видеокарте?
Из вопросов покупателей
- А что, эта звуковая плата сама музыку пишет?
- С чего вы взяли?
- Ну, как же, на ней написано "креатив"!
Из вопросов покупателей
Приходит в компьютерную фирму "новый русский":
- Народ, брал я у вас тут компьютер.
Классная тачка, в натуре, только вот подставка
под пепельницу сломалась…
Менеджеры в шоке:- Какая такая подставка?!
"новый русский" (показывая на CD-ROM):
- Ну, как же - тыкнешь пальцем в кнопку,
она и выезжает!
Вроде бы реальный случай
- Можно ли сдать обратно ваш товар,
если он нам не подходит?
- А в чем проблема?
- Мы тут у вас монитор приобрели,
а он ничего не печатает!
Звонок на фирму, которая занимается
ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить.
Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Удивленный клиент спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким
образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея.
Мы получаем гораздо больше прибыли,
когда позволяем нашим клиентам сначала
самим попытаться что-то отремонтировать!
После четырехчасовой возни с компьютером усталый
мастер возвращается домой.
Не успел прилечь, звонок:
- У меня после вашей работы звук на компьютере пропал!!!
Мастер вновь едет на другой конец города,
подозревая самое худшее.
В итоге оказалось, что клиент
не включил колонки в сеть…
Приходит программист к музыканту в гости.
Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино,
программист оценивающе смотрит и выдает:
"Клава, конечно, хреновая, всего 89 кнопок,
но то, что кнопку shift ногами надо нажимать,
это круто!
Покупатель (больше часа разглядывающий
очень дорогую MIDI-клавиатуру):
"А что, компьютер к ней тоже прилагается?"
Звонит один работник бюро в отдел программирования и говорит:
" - вы знаете, я почему-то третью дискету не могу воткнуть.
Ну пришли, посмотрели, а у него уже две дискеты засунуты.
Ему говорят: "Что же вы сделали?"
А он: "Я все по инструкции делал, там было написано:
"вставьте следующую дискету"!...
- у вас есть инструкция к джойстику?
- вам, наверное, и к лопате инструкция нужна!!!
Беседуют два программиста:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…
- И что???????
- Да болтали полтора часа…
Русские приобретают программное обеспечение
тремя способами: воровство, грабеж и обмен награбленным!
Билл Гейтс
Пришла на новую работу клавиатура и спрашивает у мышки:
"Слышь, а кто здесь самый главный?
"Мышь: "а сама-то как думаешь?"
"Ну прос наверное" Мышь: "нет, МОДЕМ"
"А он что, самый умный?"
"Нет, он тупой, но у него такие связи!!!"
Добавь свой прикол:
| Дело происходит на небесах.
Перед апостолом выстроились 100 женщин.
Апостол спрашивает у них: "Кто из вас, хотя бы раз изменил своему мужу,
сделайте шаг вперед?". 99 женщин сделали шаг вперед.
Апостол, обращаясь к черту: "Всех 99 в ад, и эту глухую тоже!".
Как накормить кошку горчицей (американец берёт кошку
суют ей в рот горчицу она кричит, но жрёт,
русский говорит жестоко, француз берет колбасу
впихивает туда горчицу кошка жрет, русский
говорит -обман, русский берёт кошку мажет
ей горчицей хвост, кошка орёт и вылизывает,
русский говорит - есть музыка, и сама жрёт).
Майор спецслужб сидит на работе, смотрит в монитор,
как любовник трахает его жену. Пришел домой. Жена:
- Как дела на работе?
- Да, вот, смотрел, как одну шлюху трахают.
- Кстати, я давно хотела поговорить о воспитании нашей дочери.
Встречаются две подруги, одна другой говорит
- Вижу, подруга у тебя тараканов то и нет?!- а та ей отвечает
- Да вот купила новые мелки из Германии
- И что???
- До сих пор рисуют
Директор школы вызывает Вовочку в кабинет.
- Вовочка, пока я общаюсь с твоими родителями, ты возьми ведро
краски и иди красить окна на четвертом этаже.
Через полтора часа приходит Вовочка.
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Обкурилась змея и подходит к слонику и говорит:
здраствуй слоник хуй во лбу. Слоник обиделся и ушел...
На следующий день снова змея обкурилась и говорит:
здравствуй слоник хуй во лбу. Слоник пошел маме пожаловался,
мама ему говорит, а ты обкурись, и слова сам полезут.
На следующий день приходит обкуренная змия и говорит слонику:
здравствуй слоник хуй во лбу, а он ей здравствуй морда на хую!
Идёт волк по лесу видит колобок! поймал его! И крутит в руках и
задумчиво говорит: куда ебать? куда ебать? куда ебать?
а ёжик ему - отпусти меня! А волк -
"Чем ты говорил?
Чем ты говорил? Чем ты говорил?
Вова только начал вырубаться, как подходит мама:
- Вовочка ты писю мыл?
Вова: - мыл!
Мама: - с мылом?
Вова: - с мылом!
Мама:- дай понюхать?
Вова:- на!
Мама:- молодец сына! Спи!
Вова уже третий сон видит! Тут его начинает теребить дед!
Дед: - Вовик ты писю мыл?
Вова: - отстань деда, мыл!
Дед: - ну-ка покажи?
Вова: - на!
Дед:- молодец внучек! спи!
Вова лежал! Ворочался! ну не может заснуть никак!
Подходит к уже спящей бабке и будит ее:
-Ба, ты мой хуй нюхала?
-Нет!
- А ХУЛИ, СПИШЬ!
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога.
Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней рога.
Особенности моды-2005:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
Тёща приходит в гости к дочери и зятю.
- Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в жопе?!
- И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то, Вы, бывали.
- Правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все... Только вдовы.
Встречаются две подруги. У одной на шее черная ленточка. Другая спрашивает:
- Ты что в трауре?
- Нет, это черный пояс по минету.
Муж жене: Что одеть, иду в налоговую?
Круто оденусь, скажут денег много, плохо оденусь, скажут -
много работаю и много денег, как быть?
Жена: Когда я выходила за тебя замуж то спросила у мамы,
какую сорочку лучше одеть розовую или голубую на что мне мать ответила:
Что бы ты дочка не одела тебя все равно выебут.
Девушка стоит у дверей автобуса. Мужик спрашивает:
-Девушка, вы выходите?
-Выходят замуж!
-Девушка, вы сходите
-Сходят с ума!
-Девушка, так что же вы делаете?!?!
-Я вылазюю!
-С днем рождения, девушка!!!!!
Чего ждёт блондинка, сидя около розетки? Электронной почты
Гуляет девушка по парку, подходит к ней парень
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Предупреждаю сразу, я девушка строгих правил...
в постели не курить!!!!!
Встречаются два мужика: - Моей дочке один шейх предложение сделал,
сказал, что отсыплет за нее золота столько,
сколько она весит!
- Ну и что ты решил,- спросил другой,- Надо срочно изучать их законы и нравы, чтобы чего не вышло!
-Дурак! Надо срочно девушку откармливать!
Добавь свой анекдот:
|
